Нету у меня ни годового запаса вещей, ни тяжеленных сумок с музыкальными железками, ни клавиш, которые постоянно за все цепляются, роняют стойки в аэропорту и привлекают чересчур пристальное внимание на личном досмотре. Никто не будет заставлять меня вытряхивать микрофоны, саунд-карты и прочие непонятные причиндалы и объяснять, для чего они нужны. Я – рядовой пассажир без странностей, с обычной сумкой.
В сумке – платюшко, пальтишко (если вдруг чего), сапожки на каблучках, минимальный набор косметики и книжка – одна, так как перелет короткий и не предполагает долгих бдений в разных аэропортах. Раз – и там!
И вот иду я получать посадочный.Вежливая девушка за стойкой просит меня взвесить мою ручную кладь, и я ставлю ее на весы безо всякого смущения. Ибо сколько могут весить платюшко, пальтишко и т.д.? Смешно.
Затем вежливая девушка просит запихнуть мою ручную кладь в специальную железную хрень, которая определяет ее габариты. Эдакая линейка, только трехмерная. Я запихиваю. Все легко помещается. Мы с вежливой девушкой раскланиваемся и, довольные друг другом, расстаемся.
На борту вкусно кормят, вкусно поят, я сижу у прохода, и мне не приходится протискиваться в сортир мимо дрыхнущих после вкусного ужина пассажиров. Писаю, сколько хочу. Жизнь прекрасна!
Через несколько дней лечу я той же авиакомпанией обратно. Жизнь по-прежнему прекрасна. В руке у меня – та же самая сумка, а в ней – тот же самый набор вещей. Разве что кроме небольшой свежекупленной сумочки, как в фильме «Дьявол носит Прада».
Подхожу к стойке получать свой посадочный. Вежливая девушка просит меня взвесить мою ручную кладь. Я бесстрашно ставлю сумку на весы и замечаю, что перевес все-таки имеется. Что странно, ибо там все те же платюшко, пальтишко и свежекупленная сумочка как в фильме «Дьявол носит Прада», но сколько она там весит-то? Граммов триста?
Затем вежливая девушка, улыбаясь уже менее сердечно, просит меня запихнуть мою сумку в железную трехмерную линейку. И она не лезет. Не лезет ни боком, ни другим боком, ни стоя, ни лежа.
Переставая что-либо понимать, я достаю из сумки пальтишко, надевая его на себя, достаю свежекупленную сумочку как в фильме «Дьявол носит Прада», достаю еще какую-то фигню, чтобы уменьшить объем сумки и пихаю ее обратно.
Но сумка упорно не лезет. На помощь мне приходит моя ловкая родственница, на помощь родственнице – случайный мужчина. Но результат тот же. Не лезет она, хоть ты тресни.
Девушка за стойкой, уже совсем перестав улыбаться, выписывает мне квитанцию на оплату сверхнормативного багажа и я, вяло брыкаясь и все еще не веря в такое несмешное попадалово, иду послушно оплачивать свой багаж, то есть полупустую сумку, в которой, походу, остались только платюшко и сапожки.
Что это было? Как с точки зрения физики объяснить увеличение размеров твердого тела, которое не подвергалось никакому термическому воздействию? Короче, две тыщи жалко и на авиакомпанию я крепко обиделась. И сумку, походу, другую буду покупать, которая не разбухает от случая к случаю.
А у вас были такие обидные случаи мистического разбухания багажа?
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →