?

Log in

С дикими обезьянами я до сего момента  не сталкивалась. Нет, я их видела, но так, мельком, из окна проезжающей машины, так  что не считается. И все вот эти вот рассказы людей про то, как обезьяны заходят в дом, берут вещи, роются в сумках, крадут паспорта  и  деньги, для меня были чистой экзотикой.

Не то чтобы я мечтала о том, чтобы обезьяны украли у меня кошелек, но познакомиться с ними вблизи почему-то очень  хотелось.

Поэтому когда я поехала в Индию, я с  трепетом внимала рассказам опытных людей обо всяких обезьяньих делах и с замиранием сердца ожидала личной встречи.

Отель наш располагался в совершенно диком месте. Вокруг – только горы, поля и море. Те, кто отдыхал тут несколько лет подряд, рассказывали, что обезьяны приходят. Но вот минула неделя, а их все нет.  Постепенно я начала терять веру в то, что они существуют.

И тут сплю я себе как-то, никогошеньки не трогаю и слышу, как меня кто-то зовет.
- Наташа!
Я недовольно просыпаюсь. Моя соседка по комнате с потрясенным видом указывает в окно.
- Бибизян пришел.
Я пялюсь в окно, но ничего, кроме приятной зелени деревьев и кустарников, не наблюдаю.
- Где?
- Да вон там, на ветке.

Через решетчатую дверь мы вышли  в наш садик и задрали головы.  Картина маслом: семь часов утра,  две телки в ночнушках внимательно разглядывают верхушки деревьев. Но животин мы все-таки увидели. Три длинных, как пожарные шланги, хвоста свисали с самых верхних веток. А над шлангами  сидели и их обладательницы. Или обладатели – нам снизу было не видно, уж больно они высоко забрались. Покачивались на тоненьких ветках и меланхолично почесывались.  На нас им было ровным счетом наплевать.

- Обезьянки, хорошие, - позвала я. – Спускайтесь!
Но хорошие обезьянки не реагировали. Они молча восседали на ветках и только что не сплевывали нам на головы. Минут через десять затекла шея. Стало понятно, что продолжения шоу не будет. Досыпать уже было как-то не логично, и мы засобирались на пляж.

В следующий раз я увидела бибизяна, когда перед ужином зашла в наш домик испить водички.  Здоровенная лошадь, испугавшись меня, скаканула на нашу крышу и скрылась из вида. Логично было предположить, что на крыше дикий обезьян задерживаться не будет, а попытается перепрыгнуть на знакомые нам уже деревья в саду. Я обошла дом с другой стороны – и на той же самой елке увидела мохнатое существо размером с добрую овчарку. Овчарка опасливо оглядела меня и с места не сдвинулась. Знакомство опять не состоялось.

В третий раз мы увидели обезьяну почти вблизи. Несколько раз она перепрыгнула с одного дерева на другое рядом с нашей беседкой, но спускаться наотрез отказалась, предпочтя отвернуться задом и замаскироваться ветками.

Так что с вороватыми и наглыми обезьянами я пока так и не познакомилась. Только со скромными и интеллигентными. А были ли вы в местах, где много диких обезьян? И о чем вы с ними беседовали?
А вот была я недавно в Индии. С группой русских людей, которые не говорят по-английски. Соответственно, мне нужно было  помогать этим не говорящим по-английски русским людям осуществлять коммуникацию с местным населением, которое (как я почему-то считала) английским владеть должно. Хотя бы потому, что английский у них – государственный язык.

Знающие люди меня перед поездкой предупредили, что государственный язык государственным языком, а  лень и нежелание учиться еще никто не отменял.  Поэтому мне вполне могут  попасться индивиды,  которые из всей английской речи понимают только несколько отдельных слов. А вот каких именно – это мне предстояло выяснить экспериментальным путем.

Замечу еще в скобках, что в мои жизненные планы никогда не входили какие бы то ни было познавательные, духовные или развлекательные путешествия по благословенной Индии. И уж конечно я никак не планировала знакомиться с местной, весьма богатой на  различные языки и наречия, лингвистической культурой. Просто так получилось, что надо было поехать.

Ну и  вот. Первый удар под дых меня ожидал прямо в  аэропорту.  Я,  надо сказать, своим английским почти горжусь, так как американцы и англичане, с которыми я общаюсь, его всегда хвалят.  Ну не просто же так они это делают? И вот стою я, такая, гордая своим английским, в этом долбанном Даболиме, он же Гоа, подходит ко мне индус и что-то спрашивает. Как бы по-английски. А я ничего не понимаю. Переспрашиваю. Он мне отвечает. А я  опять ничего не понимаю. И тут эта индийская падла, гордо вздернув нос надовольно бормочет: «Russians!» и отходит от меня, как от абсолютно бесполезного собеседника! Мол, понаехали тут, а по-английски нормально понимать так и не научились, тупые русские.

Когда мы приехали в отель, то обнаружили буквально следующее. По-английски там говорит только один человек – менеджер Ганапати. Остальная кодла обслуживающего персонала трещит только на своем, включая и официанта,  который принимает заказ на завтрак, обед и ужин.  Нет, он, конечно, знал значения некоторых слов, но каждое из них нужно было произносить несколько раз с разными интонациями, чтобы до него уж точно дошло. А желательно еще и проиллюстрировать картинками с планшета. А еще лучше – зайти на кухню и показать пальцем. Последний вариант был самым верным, им мы чаще всего и пользовались.

Но так можно было поступить только с существительными. Что же касается глаголов – в ход шли жесты, пантомима, звукоподражания и мини-спектакли. Но проще всего было сделать самим. Последним способом мы тоже пользовались довольно часто.

Через некоторое время до обслуги дошло, что им гораздо проще научить меня хинди, чем вспомнить свой государственный язык, без которого они прекрасно обходились, каждый день, обслуживая иностранцев. Так что пришлось  мне выучить несколько часто употребляемых в быту слов на хинди. Дело пошло.  Так что, если еще туда поеду, не пропаду.

А в какие лингвистические передряги попадали вы?
В предыдущих сериях: Безвестная певичка переехала из  города в пригород Хургады, где не было ни  магазинов, ни интернет-кафе, ни прочих удобств цивилизации, зато были злые собаки и дикие  арабы. И однажды она  решила дойти до города пешком…

Я  люблю ходить пешком. Во-первых, это определенного рода физкультура, от которой невозможно устать. Нет, правда, я от ходьбы не устаю. Если, конечно, ходить в нормальной обуви, а не в каких-нибудь  скользких босоножках на гигантских каблучищах. Правда, бывает, что на каблуках ходить удобнее, чем без.   К примеру, если гололед. Тогда самая шикарная обувка – сапоги на каблуках, потому как каблук в лед втыкается и не скользит.

Но в Хургаде гололед – явление, прямо скажем, нечастое. Прямо скажем, не бывает его там. А бываетRead more...Collapse )
Никогда в жизни не думала, что такая фигня, как осознанные сновидения, может кого-то заинтересовать. А вот оказалось, может. Мне тут даже недавно денег заплатили за мастер-класс по этой фигне. А это уже серьезно. Это, можно сказать, ужость как серьезно. Не за каждую фигню, которую я умею, мне деньги платят.  Поэтому я решила, что можно об этом слегка написать. Вот, пишу.

В первую голову, надо разобраться, для чего вам это нужно. Потому как сны – штука такая, в прикладную плоскость ее перевести крайне сложно. Скорее, это так, развлечение. Ну, или наоборот, способ понять, что реальность не ограничивается чисто физическими ощущениями и привычной логикой. Но для этого, скорее, больше подходят астральные путешествия. Ох, я и до них доберусь как-нить!

В чем заключается развлечение? В том, что в осознанном сне вы можете ВСЕ. Вот прямо все – безо всяких ограничений вообще! Если неосознанный сон тащит вас по какой-то своей логике, заставляя иной раз переживать всякие неприятные, а то и уж совсем ужасные моменты, то в осознанном сне вы сами и царь, и шейх, и бог всей окружающей действительности. Даже собственную планету можете создать при желании. Я, кстати, как-то пробовала. Утомилась.

Ну и так, по мелочи – можете себе пентхаус забабахать с бассейном на верхнем этаже, окруженном пальмами и голыми красотками. Ну, или голыми красавцами – кому как нравится. Можете премию какую-нибудь престижную получить – хоть Грэмми, хоть Золотая Калоша. В общем, упражняйте свою фантазию – и будет вам.

Есть два способа научиться осознавать себя во сне. Первый – официальный, второй – мной изобретенный. Хотя я на эксклюзивное авторство не претендую, может его и еще кто изобрел кроме меня.

Первым пользоваться сложнее. Так что я не пользуюсь. Но вам расскажу. Метод заключается в том, чтобы в течение дня, к примеру, в начале каждого часа спрашивать себя: «Я сплю или нет?». И анализировать происходящее – не прогуливаетесь ли вы голым по улице, не летаете ли, не пьете ли коктейль с Анжелиной Джоли – в общем, соответствует ли происходящее адекватной физической реальности.

Тренироваться надо каждый день, пока это не перейдет в привычку. А потом постепенно эта привычка начнет проявляться и во сне. И когда во сне вы спросите себя: «Не сплю ли я?» и обнаружите, что таки спите – вот тут-то вся веселуха и начнется.

Второй метод более простой, более быстрый и менее занудный. Ну, вы помните, что это я его придумала,  да? Для его воплощения вам придется сесть и проанализировать свои сновидения. Если у вас есть восхитительная привычка записывать сны – вам  это будет раз плюнуть.

Вот что нужно проанализировать:

1)      места, которые вам чаще всего снятся;
2)      повторяющиеся сюжеты снов;
3)      повторяющиеся мотивы снов;
4)      персонажи, которых вы чаще всего встречаете именно во снах.

Понимаю, пока ясность не наступила. Сейчас разберем на примерах.

Места. Есть какие-то физические места, которые «перекочевали» в ваши сны, а в жизни вам больше не встречаются. К примеру, мне очень часто снится наша старая квартира и дача, которая сгорела. Для меня это самый явный признак сна. Еще очень часто снится  сцена и гримерки театра, в котором я раньше работала. Живьем я теперь там не бываю. У вас наверняка есть какие-то такие места, в которых вы оказываетесь теперь только во сне.

Есть также места, у которых нет прототипов в реальности, но они часто вам снятся. Например, мне часто снятся страшные полуразрушенные подъезды без лестничных пролетов. Повспоминайте. Это не обязательно что-то кошмарное. Хотя кошмары,  конечно, лучше запоминаются.

Сюжеты. Это что-то, что с вами часто происходит во сне. К примеру, со мной часто происходит такая шняга: я сажусь в самолет, он начинает взлетать и растворяется в воздухе. Правда, я при этом не падаю, а  продолжаю  лететь в уже почти не существующем самолете. Очень бодрит. Это ощущение точно ни чем не перепутаешь. Это точно сон! В общем, подумайте, че там такого странного с вами часто происходит.

Мотивы. Тоже очень интересная штука. Мне часто снятся разные сны, в которых я – любимый ребенок в очень большой семье, которой принадлежит огромный новый дом. Как только я себя в такой ситуации обнаруживаю – сразу понимаю, что сплю. Еще мне часто снится, что у меня есть кот. Хотя в  реальности у меня сроду котов не было.

Персонажи. Персонажами тоже могут быть люди, с которыми вы встречались в прошлом, а теперь они вам только снятся. У меня таким персонажем был мой одноклассник, которого я никогда не встречала после того как мы окончили школу. А вот во сне он приходил ко мне регулярно. Мстил, что ли, за то, что я не ответила на его чувства? Еще один частый персонаж моих снов – хомяк. В детстве у меня хомяки были. А теперь нет. Так что любой хомяк, которого я вижу – явный признак того, что я сплю.

Итак, анализируете свои сны по этим параметрам и работаете с каждым выявленным признаком сна отдельно. Как это можно делать? К примеру,  каждый раз перед сном  прочитываете свой список и проговариваете: «Если я вижу хомяка – значит я сплю. Если я в полуразрушенном подъезде не могу найти лестницу – значит я сплю». И так далее. После чего можете со спокойной совестью ложиться спать. Когда что-то из вашего списка вам приснится – вы осознаете, что вы спите.
Оно, конечно, сразу может и не получиться. Но если тренироваться регулярно – все будет в лучшем виде. Спокойной ночи!
 
Когда-то,  на заре туманной юности, я свято верила в то что крем для век - это совершенно специальный, особый крем и без него ну никак нельзя обойтись. И если вдруг (даже один раз) намазать крем для лица на веки - то все, пиши пропало! Что конкретно страшного произойдет, я не знала, но экспериментировать не решалась.  И  это был не единственный косметический миф, в который я веровала, аки папуас в священную силу бубна.

Но вот со всеми этими, пардоне муа, путюшествиями, когда иной раз чего только на себя не намажешь, лишь бы выжить, ко мне начала приходить трезвость. Оказывается, крем для рук и крем для ног - это абсолютно одна и та же хрень. А если она нормально впитывается, то ее на физиономию не грех намазать. А вообще-то можно вполне себе обходиться без крема для лица. Можно заменить крем натуральным маслом (главное, не оставлять его на ночь и шибко жирно не намазываться, а то грустно будет утром на себе в зеркало смотреть).

Что касается кремя для век, я его уже несколько месяцев воообще не покупаю. И ничего. Земля на Луну не рухнула до сих пор. Жить стало легче,  жить стало веселее.  Вот единственное, не знаю, чем заменить ватные диски. Без них прям не могу. А так без всего уже могу - хоть в космос меня запускай!

А вот еще одно косметическое открытие из последних. Оказывается, если перед сном рожу помассировать, с утра она опухать не будет. Даже если пить на ночь.  Ну, воду.  Или водку даже. От, пользуйтесь.  

Чё это???

Сегодня поймала себя на вот такой мысли. Цитирую: "Ну, раз это дело выглядит таким безнадежным, значит можно в него ввязаться". Вот что  это? Врожденный мазохизм или желание быть пионером-героем? И лечится ли это, интересно?

Новости от инопланетян

В  предыдущем посте я заверила всех своих сетевых друзей в том, что мне удалось избежать похищения инопланетянами, так что пусть не волнуются. Ну а вдруг?

Сообщаю последние новости: инопланетяне меня по-прежнему не похитили. Чего и вам  желаю. Скоро начну публиковать отчеты о пребывании в Индии.  Чего  и вам желаю.  Намасте, так сказать.  
Все, наверное, слышали про похищения людей инопланетянами. Кто-то в это верит, кто-то нет.  Тем  более что некоторые из таких жертв потом находятся с явными признаками абстинентного синдрома. Вряд ли инопланетяне ставили на них эксперименты с алкоголем, так ведь? Хотя всякое может быть. Это я все к чему?

Поскольку меня уже месяц или больше нет в сети, некоторые мои знакомые могли подумать, что, возможно, меня похитили инопланетяне. Но это не так. Просто я в Индии, в довольно диком месте на берегу океана. И несмотря на расставленные в кустах роутеры, вай-фай нас почти не посещает. Да не больно-то и хотелось,  если честно. Какой,  нафиг, вай-фай, если тут  есть теплое-претеплое море, гладкие-прегладкие скалы, высокие-превысокие кокосовые пальмы и много диких обезьян? Вот поэтому меня и нет в  сети. Инопланетяне здесь не при чем.

Что покупать в Тунисе

Я не большой спец по Тунису, я даже в Карфагене не была. Пока. Зато я была на базаре в Медине двух городов и довольно неплохо изучила местный ассортимент. Просто Карфаген был далеко, а базары близко. Да и поход туда обходился в сто раз дешевле. Поэтому я могу привести субъективный список покупок, которые потенциально могу доставить удовольствие бюджетному туристу.
Вот тута все прописано...Collapse )

Хурма какая-то

Путешествия поменяли мое отношение к такому фрукту как хурма. В России я искренне не понимала, что прикольного в этих замороженных плодах, которые, растаяв, превращаются в оранжевые сопли. И только оказавшись в Японии, убедилась в том, что хурма – это очень-очень вкусно. Оказывается. Там это был мой любимый фрукт, наряду с такими большими зелеными цитрусовыми (до сих пор не знаю, как они называются). И каждый поход в супермаркет обязательно включал в себя покупку «каки» - так хурма называется по-японски.

Вот это странно. Фрукт вкусный, а называется «каки». Живя в Египте, я больше подседала на манго, благо оно там достаточно дешевое, когда сезон. Но и про «каки» не забывала. И каково же было мое удивление, когда выяснилось, что по-арабски хурма называется «кака». Я еще долго возмущалась тем, что вкусную еду на других языках обзывают неприличными названиями. А потом задумалась: а ведь в русском-то варианте она тоже не слишком прилично обозвана. Вслушайтесь только: «хурма». Больше похоже на ругательство. Просто хурма какая-то.